我讨厌把“80年代出生的人”这话时刻挂在嘴边。可若不是80年代造就了我们的性情，我也不会在成长道路上撒下一颗颗情种。
　　从5岁那年，我就开始涉足这块我至今也没有资格踏上去的情感道路。那年，学前班里，那个帅气英俊的小男孩至今令我忘不了。
　 　“你的记性很差”，这是在蓬莱寺庙里一个得道的僧人对我说的第一句话。后来，经过一年的实践，我越来越发现这话真灵验，这些从我的口头禅“我忘了……” 可以体现出来。于是，很自然地忘记了他的长相。我就想，你啊你，你二年级就写诗作赋记日记，怎么就忘了趁热打铁记下你的小情人呢？所幸他的名字我还是记得 的——田野。一个很清爽的名字。好像农家少女的情怀。我对自己说，这两个字我不会忘了的，毕竟他是第一个走进我心里的人。
　　后来到了一二年级， 邻班的他总是来找我借书。小小的我心猿意马，扭扭捏捏地递给他，脸上扬起一抹绯红。他每每笑我干吗这么紧张。他不知道我的心里有一种淡淡的情愫在发芽、滋 长，溢满我小小的心。现在想要找出他的缺点，完全不可能。在我记忆中，他是个完美的男生。我只记得他的好。但要具体说出他的好又很难，只能抽象地说他很好 很棒很优秀。毕竟他一切的一切正在我的记忆里一点点退化。我抓不住它们，眼看着最后只剩下一个名字在闪烁——田野。
　　再后来，我又喜欢上了我们班的班长，一个和我同样优秀的男孩子。我无意显现我的优秀。可正因为志同道合，才有机会在一起。我们一起不知天高地厚地参加全国作文大赛，一起承办学校的黑板报，一起开着对方的玩笑……
　　然而四年级的时候我转学了，甚至后来初中高中都没有和他在一起。偶日，在现场作文的赛场，在我们那张微笑的脸孔后面，又忆起点点忧伤，我茫然了。我对那些美丽的忧伤的介意让我无法否定那分情愫。一切都只是一片片无意义的零星碎片，成了雾里花水中月……
　 　六年级刚开学的某一天。一个高个子的转校生闯进我的生活。当时，我还没有意识到这个男孩会是让我至今深深喜欢的。他叫李浩天，一到来就坐在我的左边，我 并没有搭理他。在我们说了四句话之后的第四天，谣言已经开始漫延。我无辜地成了同学的谈资。每个人都在猜测他对我一见钟情的原因。别说他们不明白，就是我 也不明白。活了11年，我怎么不知道自己竟有这么大的魅力，可以让后来公认的全班最受欢迎的男生垂怜。我长相平平，除了成绩优异再想不出他喜欢我什么。像 他这种浮华的男生不是只会喜欢漂亮脸蛋的美眉吗？我才不稀罕呢！况且我已经有了喜欢的人。为了忘却那段“忧伤的回忆”，我在这个班里迅速锁定了目标——王 朋，成功地做了感情嫁接。此时，李浩天，你凑什么热闹！
　　当天下午，作为小组长的我被迫和李浩天一同打扫教室。孤男寡女，岂不跳进黄河也洗不 清。我首先声明：“离我远点！”他低着头扫地默不作声。在后来一个值日的下午，李浩天扬长而去，我无心阻拦。是王朋好心地待到最后看着我锁上门，提着垃圾 袋，望着我安全地走出黑洞洞的楼梯口，才放心地离开。我觉得这很讽刺。是不是年少的我们一定要去“折磨”喜欢自己的人，而被自己喜欢的人“折磨”？
　　我是那种性格极端分化的人。从出生到现在，我一直贯彻着一个宗旨，决不可把暗恋变成早恋。只要我不喜欢的人喜欢上我，他的末日就到了。只要我喜欢的人喜欢上我，我再也不会喜欢他。这是一个年年全班成绩前两名的女生潜意识的无奈举动。
　 　现在我是一个重点高中实验班的学生，我们班才貌双全的男生比比皆是。可是为什么我走在他们身边，和他们交谈，却对一个个优秀的男孩子全都免疫了？我真的 不想再喜欢记忆中的李浩天，四年，我不想再喜欢他。可是谈何容易。我所喜欢的全部优点他都有。曾经在一个时尚杂志上看到一行字：“爱他(她)就要爱他 (她)的全部，包括他(她)的任何缺点。”我的年龄没有资格谈爱。我们没有这个能力承载过多的承诺。我只能说我喜欢他，可是竟达到了这个最高境界。
　　12岁的他就很有男人的野性。他却为了我戒掉了一些恶习。我喜欢他聪明睿智，毕业考我只胜他一分，位居第一，喜欢他的性格，不论我怎样无理取闹，怎么折磨他，他始终毫无怨言……试问这样一个男生，要想说忘掉他，不再喜欢他，容易吗？
　 　我说过，谁要喜欢我，谁的末日就到了。我这人天生爱欺负男生，不只是喜欢我的男生。那些日子，想起来，我简直像一个泼妇，日日无理取闹。课间因为一点鸡 毛蒜皮的事，我就会腾地站起来，抓过他的书本一页页地撕。铅笔盒在空中划一道弧线掷出去好远，他一声不吭，我得寸进尺，拿书包朝他的背影砸去，他只幽怨地 看我一眼，低头拾那些破烂不堪的书本。每一个人都等着看好戏，可是等来的却是李浩天的沉默。
　　我后来常说，他不再喜欢我，我一点也不怪他，因为我欠他，一次次折磨和伤害他。让他这个众女生面前都是香饽饽的男生惟独在我这是受气的小媳妇。我对不起他。所以我说，不管他怎么对我，都是我的报应。
　 　可在当时，我丝毫没有意识到我的过分、尖酸、刻薄。我变本加厉，在他哥儿们的聚会上欺负他，让他颜面扫地。在课堂上无法大动干戈时，就强迫他眼睁睁看我 一页页撕他的书，一笔笔划下重重的裂痕。交作业时，老师发现了被蹂躏的作业本，狠狠地训斥他，他自然没有告发我。每个同学都知道那是我的“杰作”。我所做 的一切不过是想证明我不喜欢他，我是清白的，甚至不顾及他的感受。可这一切坚定了同学们的信念：他喜欢我。他很喜欢我。
　　他这样一再对我忍让， 并没有收效。何时，不知他从谁那得知我的那条宗旨，也许是好友胖胖。他学会了欲擒故纵，还是忍让我，但是不跟我说话，对外不再说喜欢我。于是有了我喜欢他 的可能。我这才发现为什么讨厌他，他并不是我想象中的痞子型。他在以前的学校是连任几届的班长，他有我们班这群男孩子的野性，但不乏智慧……我开始有了恻 隐之心、悔过之意。他和我心中理想男孩的模型完全吻合。我为什么要那样对他！突然间，我的性情180°大转弯，人人都发现我们这对冤家开始和平相处了。
　 　这个时候，也许他自认为时机成熟，一次他偷偷摸摸地写了张字条递给我。虽然我现在的英语水平看大学生英语读物几乎没有语障。当时的我对英语确实一窍不 通，简简单单的几个字母在我的脑海中是一些乱码亦或天书。我掐了他一下：“有话快说，干吗弄些英文，我看不懂！”他显然有点失望，却不依不饶。拿起笔在纸 上画了我们班有目共睹的一对小恋人的名字，中间画了一颗心，一支丘比特之箭。我云里雾里，问他暗示什么？他急得抓耳挠腮，一次次想方设法使我明白。只怪我 5岁就会喜欢人，到现在仍心智不成熟，对某些表白琢磨不透。最终他趴在桌子上，一声长叹，一脸的失望。看来，他还是一个羞涩的男孩。
　　午饭的时候，好友阿晓听了我的表述，当即拍案而起，拿着筷子敲我的脑门，“真是榆木疙瘩，没想迟钝成这样，恨铁不成钢啊。”我如梦方醒。可细想，就算我明白了又能怎样？到头来会伤他伤得更深。
　　我开始了逃避，刻意地回避他的眼神。其实现在想想，我也挺不容易的，一面要极力克制自己，一面还苦心维持正常的来往，补救曾经带给他的伤痛。在他把我热情地介绍给他的新朋友时我极力澄清，我看到了他眼中的迷茫，我知道他也会试图做感情的逃兵。
　　我的宗旨迫使我不会挽留他，以至于一年后竟然连彼此间的客套问候也省去了。本来以为应该就此告一段落。可没想活了十几年，竟然连自己的脾气都没摸清。真没想到我会那么怀旧。只有一年的相处，却足足让我品味了三年。
　 　再后来，由于朋友劝我再这样下去，天天沉浸在回忆里，会走不出阴影的。我开始尝试着去喜欢那些我不太喜欢的男生，当然，大前提仍旧是暗恋。可是刻意堆积 的情愫不堪一击，在我痛苦时瞬间想到的第一个人还是李浩天……还是把一切交给时间来处理吧！虽然我不太相信那个东西的办事效率。
　　闯荡这么多 年，可是终究没有真正踏上感情这条路。感谢我没有踏上去，也许我会被亚当夏娃后花园的荆棘刺得遍体鳞伤，要知道在那座园子里，除了青涩的禁果，也许还有一 不留心就会踩上去的地雷，炸得你面目全非。于是，借此告诫那些过早涉足感情园地的同仁，请珍重！也许像我这样虽说会留下很多遗憾，但也不失为一种明哲保身 的方法。你说呢？