2008年秋，我的母亲在一次体检里检查出脑肿瘤，当时我15岁，从那天起中药的苦涩和满屋子里的消毒水的冲刺着我的生活，也是从那天起，我的三姑六婆越来越少了，好像我的亲戚关系在那年秋天就终结了，惊恐一天天的累计、叠加，母亲的头发一片片的减少，身子一天天的虚弱，突然有一次放假回家，看到了躺在床上不能动弹的她，她笑着拉着我的手，一字一顿的道：晴晴，回，回来啦，吃，吃饭没？我看着她惨白的脸色，寡淡的笑，只剩下一层皮的手，不自觉的抽出自己的手，连连摇着头，转身跑开，然后在窗户边偷偷的看着房里的她，只觉得心紧紧的揪成一团，脚却像生根一般，不能动弹。

2008年冬天，下着小雪，地面被一层薄薄的雪盖着，放眼望去，白白净净的，好像天地的无一丝尘埃，母亲却在那个时刻静静的离开了，我木木的看着别人将我的母亲抬出去，呆呆的看着那群道士念着不知名堂的经书，愣愣的盯着不知从哪里冒出来的亲人，突然哇的一声哭了出来，整整一天，我的喉咙都哑了，整整三天，我将自己关在房里，没进一粒米。

第四天，父亲一脚踢开我的房门，将我揪了出来，狠狠的抓着我的衣领，红着眼眶朝我咆哮,阮晴，你妈没了，你现在闹成这般是要哪样？是不是你也活够了？

我看着不修边幅的父亲，不自觉的心软了，从来没见过这样的他呢，是的，我恨父亲，以前恨，现在更甚，是他没照顾好我的母亲，可是我也怕他，从心底漫出来的害怕，我瘫坐在地上，听着他让我明天去学校时，无意识的点了点头，他似乎满意了，将我提到桌子旁，把筷子丢到我的面前，我抽噎着吃了几口。

不知为何，我越来越沉默了，我害怕看到同学同情的目光，在路上，我看着别人对着我笑，就会下意识的以为他是不是也知道我的母亲离开了，我想发泄，我想将自己埋起来，埋在一个小小的角落里，可是我又不甘心，我还没有逃开父亲的天空呢，渐渐的我喜欢在黑夜里一个人走在带有些微橘黄色的路灯下，看着远处的万家灯火，我私以为在黑暗里，我们都是一样的。

就这样迷迷糊糊的过了两年，我到了高三，换了班级，换了同桌，新同桌是一个和我一般小小的个子，她眼睛小小的，带着大大的眼镜，一本正经的样子有趣极了，她的话不多，很多时候会用一双渴求知识的眼神透过厚厚的镜片直直的盯着黑板。

那天，天飘着丝丝而又稠密的雨，如同最缜密的渔网般，我是不爱打伞的，一如既往的走在雨里，麻木的从周围来看孩子的家长中穿过，父亲不会来的，我明白，毕竟三年了，他或许连我们学校的们朝哪边开也不知道吧！

怎么没带伞？我们一起走吧！一个轻快的声音传进我的耳中，头上的那片天空出现一把伞，将我紧紧的包围着，不让雨丝飘到我的身上，我侧身看去，只见到一件浅蓝色的T恤，微微仰起头才看到你脸上明媚的笑颜，齐耳的短发服服帖帖的搭在你的头上，你的眼睛如宝石般明亮，当你看着我时好像你的眼里心里只有我一个人，是那样的专注，我仿佛呆住了，你笑着拍了拍的肩膀，你是婷婷的新同桌吧，婷婷说起过你呢！

婷婷？是那个可爱的女孩吗？你好像明白我在想些什么，扶住我的肩膀将我转了过来，刚好看到拉着一个中年妇女撒娇的笑得如月牙般皎洁的同桌，我说不上那时的自己是什么心情，只是愣愣的看着你，走啦，对了，你吃饭没？我妈刚刚给我送了好吃的，我们一起吃吧！你拉着我走在婷婷的身边，我们四个人两把伞，自成一个世界，那天起我才知道我们是一个班的，也知道了你叫汪静，也就是从那一天起我不在时一个人了，我们三一起吃饭，一起上课，一起看小说，是的，上了高中我迷上了小说，上课下课都在看，可是你每次都会从我手里抢过，告诫我,晴子，上课要认真听讲，你再看，再看我就不理你哈！

我笑着任你从我手里拿走小说，你会仔细的给我讲解我不懂的物理题目，一遍遍的，毫不厌烦。

老班走进来告诉我们要换座位了，我心里一紧，是不是我们之间也会回归到之前了，没了婷婷那个媒介我还可以每天和你一起吗？或许是上天安排，我们竟成了同桌，在第一排，老师的眼底下，可是即便是这样天天吃粉笔灰我也很开心的，我可以和你更熟呢！你的字和你的人一样大气，如果不看你的人，丝毫不会怀疑这是一个女生写的。

你上课很认真，是真的认真，你的笔记不多可是只要仔细看就会发现，每一个字或许连标点都是极有用的。你知道我喜欢吃糖，便会隔三岔五的给我买，其实并没有你们想的那么爱吃，我只是歆慕那种甜味，可是你却将我的这个小习惯延续下来。记得有天中午数学老师给我们出了几道题目，我一做完就偷偷的把手机拿出来接着看那本我还没看完的小说，你突然戳了戳的手臂，我抬头侧身发现老班正朝我走来，你悄悄的将我的手机转移了阵地，惊险的逃过了一劫，我眯着眼睛笑了起来，可是你却从此没收了我的手机，只在放学的时候才还给我。

2011年六月，骄阳似火，当然我也不了例外的开始了我的高考，父亲依旧缺席，看着陪考的家长说不羡慕是假的，可是同样我无法想象父亲和别人一样站在烈日里等着考场中的人的场景，面无表情的回到临时宿舍，你大概是看出了我的沮丧吧，便假装有道数学题不会，向我请教，我仔细的讲解着，虽然我知道你会，甚至方法比我的还要简洁。

快要下场时，你再三提醒我，文具，准考证，身份证是否带齐，并递给我一瓶据说是咱妈买的饮料，那瓶水的温度及至此时仍清晰可感。

高考在我们的忐忑不安中走过了，回到学校，将三年的书本，被褥都装好，挥手和老师，同学告别，看着一个个远去的身影，我脸上的笑也越发的僵硬，我以为我不经意间透露的消息，父亲会记在心里，会来接我，可一寸寸暗下来的天空带走了我心底最后一丝期盼，咬咬牙双手不闲的提着行李，朝前挪去，你带着你阿爸从前面走过来，接过我手里重重的东西，将我送上车，在车子开动的前一秒，你抱了抱我，到家了跟我说一声，你于是道。

看着车窗外的你，我微微仰起头，带着泛红的眼眶。

2011年秋,我拖着行李箱和父亲来到了w市的某所大学,有点慌张,有点儿忐忑,有点儿局促的跟在父亲的身边,他将我送寝室留下一句晚了回家会没车的，就转身离开了。我的慌乱里开始夹杂着一丝厌恶,一丝嫉妒,当初表姐上大学,父亲可是等她什么都弄好了才离开的,有时候我也会在想我到底是不是他的女儿!看着宿舍里正和自己父母有说有笑的室友,我只觉得有些刺眼,有些心烦的出了宿舍楼，恰好接到你的电话，你问我是不是在某某大学，刚刚看到一个酷似我的身影。

我的心一下子静了下来,像是有了依靠一般,不再如浮萍一般到处飘晃。你看到穿着长袖长裤的我,惊讶的问道,这么热的天,你怎么还......我将衣袖挽起,露出手臂上的伤口,只是轻描淡写的说,没什么,前几天从摩托车上摔下来了,手和脚受了点伤。

很痛吧，买药没？明天开始就要军训了,到时候你要是受不了就跟教官说一声,也可以来找我，我在三连。脸上的关切清晰可见，之后你带着我逛完了整个校园，补齐了生活用品。在离开前再三的叮嘱我要记得抹药，别让伤口见水。

从那之后,我们的关系似乎更近了一步,我会向你晒出我的那些无法宣之于口的压在心底的记忆,自己拿不了主意的事情也会让你帮忙出出主意。那时的我们我们三不五时的一起逛逛校园,聊聊天,喝喝汤,吃吃饭。

一次偶然的机会去你们宿舍,我发现好多人都叫你静哥哥,是因为你几乎不穿裙子吗,还是因为你平时比较大大咧咧的?还是......

每次我回家,你都会让我回家了报一声平安,来的时候东西多了就给你打电话,你来接我,一起逛街的时候都东西大部分都是你拎的,我总有种你是我男朋友的错觉,好像你除了性别其他的男朋友能做的你都帮我做过。

你每次到我们宿舍,我室友都会说静姐姐来了呀!然后你们会交谈几句,一起吐吐槽,谈谈最近的流行,每到放假的时候,你都会问我要不要回家,你会跟我说我爸年龄大了,很多事过了就过了,慢慢的我和父亲的关系缓和了,不再是那种在同一个空间里却无话可说,好像连空气都凝固起来。我会给父亲讲一些学校里的趣事,父亲也会在我回家之前做好饭菜,离奇的我们之间有种温馨感。

2012年世界末日前夕,我结束了单身,你问我那个男孩子怎么样,你们是怎么认识的,我只是说那是我室友男朋友的兄弟,因为我也说不出那个男生到底怎么样,只是别人都说他很好很好,可是我似乎只是想谈一场恋爱,事实上我并没有多喜欢他,也没到别人所说的非他不可的地步,只是单纯的想尝尝谈恋爱的感觉。

可是不知道为何我的室友只见了他一面,也仅仅只有一面,她们对他的印象出奇的好，都说他对我很好很好,而我却显得有些漫不经心,明明我已经很努力了,对他也够好了,我很是纠结，你告诉我只要我自己问心无愧就好,不要管别人怎么说,相处的是我和他,就算是室友,她们也不知道我们相处的具体情况吧,别人是没有权利置喙我和他之间的事情。

可是才相处几个月我就觉得心好累,他喜欢处处试探我,觉得我并不爱他,他......我跟你说我想和他分手,我说我好累,你抱着我轻声道,你想清楚了就去做吧,有什么事跟我说,我在呢!

是的,没过几天我跟他分了,在宿舍所有人的不解中,在他的不相信里,我义无反顾的分了。

诚然，几个月的相处并不是没有感情的，我拉着你去KTV唱歌,拿饮料时,我假装不经意的拿了两罐酒,边唱边喝着,你看到我将满满一罐纯啤喝光时,生气的将我手里的另一罐抽走了,你说不就是分过手吗,不要这样,天还没塌下来,室友暂时不理解我可以过段时间再和她聊聊,没有解不开的结。

那天我哭了,哭了很久很久,将你的白色T恤差不多都打湿了,大概十点多,你将我送到宿舍,叫我不要想太多,好好睡一觉,明天一切都会好的,然后你才回去。那晚大概是无眠之夜吧,我睡不着,和你发信息,聊到了很晚很晚。

后来我想起了你第二天还有课,心里很是歉疚,脑海里不知为何浮现出你带着两个熊猫眼去上课的情形,接连好几天你都会在下午六七点的时候叫我和你一起在学校操场的环形跑道上走走,有时候什么也不说,只是静静的走着,看着旁边慢跑的同学,看看操场中学跆拳道的同学,心情恢复了好多好多。

表姐让我到她公司去实习,我问了问父亲,他说随我,我想了想还是点了点头,跟辅导员说了,提前出去实习了。天慢慢变冷了,晚上回来要是很晚回来记得给你打电话，你去接我,我轻轻的点了点了点头,在表姐那里一直实习到拿了毕业证,最终还是离开了,不只是因为阮东的要求,我也不想一辈子呆在亲戚那里,还是想到真正的社会上锻炼锻炼,而不是呆在太过于被保护的环境里，你有时候会陪我一起去面试，说是担心我一个人，外面不安全。

我虽没有每次都叫你和我一起,但还是会将我每次的面试经历告诉你,你会帮我分析,说出我某些方面的不足。

后来的后来,我找到了一份不太累的工作,你却和你同村子的好友去了H市,隔着几千米的距离。有次你向我感慨着很多人不是你想的那样,很多东西你似乎都美化了。

当时的我焦急的询问你，你却只是长叹一口气，什么也没说,那一刻我真的好想自己就在你的身边,之后的之后我终是知道了你们去了好一段时间都没找到工作,但是你只要一有机会就会告诉她，跟她一起去面试,可是那个女孩儿却背着你悄悄的找了份工作,留着你一个人在那人生地不熟的地方。

虽然现在我们的联系渐渐削减了，似乎寒暄带着客气与疏远，可是静哥哥,你给过的温暖,我一直铭记，我也固执的相信你会比谁都幸福的,不管你在哪儿,也不管我在哪儿。