那一年我十八岁

那一年我十八岁，记得阳光是明媚的，白云是软软的，晚上的星星是会眨眼睛对我笑的。

那一年我十八岁，记得长大离我们总是遥远的，悲伤和我们也是不靠近的，幸福的沉浸在每一天里。

那一年我十八岁，记得我穿得裙子是过膝，穿着的是帆布鞋，背着的是双肩包，扎着的是马尾。

记得有人说过不嫌弃你胖、不嫌弃你不修边幅、不嫌弃你放肆的笑，唯一嫌弃的就是你的眼泪，怎样都好就是不喜欢你哭，那个人叫爸爸，可是他老了。

记得么，每天唠唠叨叨没完，总是嫌弃你这嫌弃你那却总是按时做好饭等你放学，陪你学习到深夜的人，那个人是妈妈，可是她老了。

还记得从你出生的那一刻起就想把所有的爱都给你的人么，爸爸打你会拦着，妈妈骂你会替你找理由，不管是谁不管对错，你就是他们的心头肉，他们是爷爷奶奶。

也许时间残忍，我们不得不长大，也许岁月无情他们不得不变老，爸爸的两鬓白了，妈妈的眼角深了，爷爷的拐杖离不开了，奶奶已经不在了，那一个个曾经爱你的人啊，忍不住埋怨岁月，忍不住悼念时光，你可以慢一些么，可以让他们少白点发么？

几年后，当你走出校门的时候才会会知道什么叫做不容易，要一个人找一份养活自己的工作，一个人找一个可以生活的房子，一个人逛街，一个人吃饭，一个人上楼，，当你身边在没有了可以陪你吃喝玩乐的人的时候，就会知道岁月究竟带走了什么，到底留下了什么。

孤独，一个人独处的孤独，然而你可以。惦念，一个人对家的惦念，然而你想得到。

那一年我十八岁，处于青春期，处于叛逆期，青春到直面阳光不怕刺眼，叛逆到学校学习与我无关。

这些年，我常常一个人呆着，趴在窗前想可以静静地感受下那属于自己的沉寂，想让那浮躁的心境一点点的沉淀下来，慢慢的归于平和。

在抬头看见太阳，低头看见草地的时间段里，我似乎不属于我自己，总是感觉不到自己的存在，找不到原来的自己，甚至有时觉得自己像是个迷路的孩子，找不到回家的路。

总是觉得自己丢了点什么，总是想着去寻找点什么，可是能拼凑出来的也就剩下那点可怜巴巴的回忆了，一点点的拼凑成了如今的模样。

曾经那个天真烂漫的小女孩变成了怀着淡淡忧愁的少女，不知道从什么时候开始，不会在想说什么就说什么，想做什么就做什么，可以把到了嗓子眼的话生生的咽回肚子里。

开始有了心事，学会了自己一个人流泪，小时候会因为童话故事哭的稀里哗啦，但现在遇到感动的事也总会抬起头，让眼泪流回心底，他们说画了妆的女孩是不能哭的，妆会花。

可能就是这样吧，渐渐地迷失了自己，渐渐地失去了由衷的笑，渐渐地那段时光离我远去，封存在记忆的角落里。

就算你舍得送我七彩的画笔，我可能也只会画出灰白的颜色了吧。

还没有享受够家人的溺爱，就不得不踏入成长的课堂，在蓝天还是绿草地写下那串只有自己才能破译的心声密码。

搁浅的回忆像海水般涌上，也许是试图冲刷掉满身的疲惫，又或许是试图召回那一丝内心的坚守。

我似乎长大了，但却总想着十八岁的那些年。

爸爸的头发没有白，妈妈的眼角没有深，爷爷依然健步如飞，奶奶也还在。。。。