乡愁是一个人身上永远也抹不去的存在，这句话于我而言真是深有体会，尤其临近岁末，空气中弥漫着乡情亲情团聚的氛围，这种感觉便更加浓烈。还记得我元旦匆匆回家与家人相聚后，这种感觉强烈，记得在爸妈送我去车站的途中，我那一瞬间是真的很依依不舍的，曾经我极力想摆脱家乡的印记，兜兜转转这些年，乡愁非但没有减轻一分，反而愈加深厚了，而且还越来越怀念这种存在，这份情怀我从此再也不想从我的身体里卸去。 

有人说距离产生美，这句话我现在就深感赞同的。学生时代都是在家乡小城度过的，在我眼里，她闭塞落后保守，甚至还有些愚昧，我看不惯爸妈为一点小事到处求人，受不了脏乱喧哗的菜市场里弥漫的腥臭味，更不习惯那无处不在的麻将声、大嗓门，还有在我看来土得掉渣的家乡话……

于是我极力想要逃离，逃离这座围城，终于我有了机会，那就是报考大学，我不顾爸妈的反对执意去了遥远的北方，那个我从没去过的陌生的城市求学，从此我回家的次数屈指可数，我变成了一个说着普通话，吃着洋快餐的人。我在大都市的钢筋水泥里打拼自己的天地，我蜗居在城市的一个卑微的角落里，我湮没在车水马龙里，我与家乡的联系只剩下每周固定一次的例行通话中，那还是我爸强行下达的任务，而我每次拿起电话拨打那个熟悉而陌生的号码是多么不情愿……

我的伤心我的疲惫，除了我先生之外是没有任何人关心的，我像一只渺小的蚂蚁，谁也不会在乎我的存在，而我每次总是逞强地对电话那头的爸妈说我一切都好，比在家里好。我这样说到不完全是报喜不报忧，人生在世谁还没点挫折郁闷呢，但是那时的我就是不愿承认，好像觉得自己选择的路如果自己认输就很丢人似的，即使在爸妈面前，也不肯卸下伪装。 

可是随着年纪的增长，阅历的加强，还有就是爸妈越来越老，我发觉我越来越不想假装坚强，假装不想家。中国人总是很含蓄的，不善于表达自己的感情，我也不例外，即便我在外想家的发疯，一个人躲在被窝里哭，也不愿对爸妈说一句我想他们。可是兜兜转转这么多年，酸甜苦辣也经历过了，越来越发觉乡愁其实是与生俱来的，是我永远也抹不掉的存在。

大都市里绚丽的霓虹灯，雄伟的高楼大厦在我看来远没有家乡的昏暗的路灯，低矮的装瓦房来的亲切。我以前想走的越远越好，而如今，任何一个能离家乡近一点的工作机会我都不愿放过。我迫不及待想靠近她的怀抱，去温暖疲倦的游子那漂泊的心灵。 

外面那么大，我想去看看。我的确去看了，然而还是想念家乡的味道。有人说乡愁其实就是那熟悉的乡音，是爸妈做的饭菜，是儿时的伙伴以及那熟悉的环境。曾经我鄙视的，如今却分外亲切，曾经习以为常的东西，如今都格外珍惜。我越来越喜欢跟父母聊天了，天南海北，想说什么都不用顾及，那份久违的安全感在我看来是多么难得；我越来越愿意跟老爸一起逛菜市场了，看着他讨价还价不亦乐乎；我也越来越想念外婆做的菜了，那正宗的家乡特产总能勾起我童年的回忆，我也愈加怀念奶奶塞给我的麦芽糖了，可惜现在怎么也找不到了，想解解嘴馋都没有机会了。

家乡的人越来越老了，我小时候的记忆也在一点点抹去，掺杂了连我也感到陌生的东西，但是我的乡愁却越来越深了。 

乡愁是一碗酒就是越酿越陈，我明白时代在进步，有些东西终将消失，这其实是好事，大家的日子都是要越过越好的，这是无可避免的。其实我心里清楚，即便我如此眷念家乡的小城，但是如果让我再选一次，我也会毫不犹豫离开她，因为我学的专业只有大城市才用得上，我的梦想也只有大城市才能给我实现的舞台，我的未来也不会停留在这个小城。但是心底的温暖，浓浓的乡愁却只有家乡才能抚慰，我的根、我至爱的亲人，我最挂念的亲情都在小城，这些驱使我不顾旅途的劳累，克服买票的艰难，拎着大包小包也要往家乡的方向赶，这就是乡愁的魅力。

乡愁与我早已不再是负担，而是牵挂，是眷恋，是我割不断的情怀。我知道无论我走的多远，无论是有多长时间没回家，我身上的乡愁的存在是不能抹去的。即便我熟悉的人，熟悉的事，熟悉的味道在一点点消失，还是止不住想念。尤其是年末临近过年的时候，因为乡愁，实在是抹不去的存在。