朋友半年前砸了金饭碗，从事业单位卷铺盖辞了职

半年来为了向家人瞒住辞职的事可谓煞费苦心，不仅要制造上班的假象，还要时刻关注原单位的一举一动，为的是在说话聊天的时候不会露出马脚，我说这么辛苦干嘛呢，还不如干脆点坦白从宽抗拒从严呢，还能给个痛快，朋友说你不知道，父母都是很传统的人，知道这件事还不得气出个好歹来，我这是为她们的身体考虑，我可不想当这个不孝子。

我说，别把自己想的这么伟大，你是多少担心你父母知道这件事会生气对身体不好，但更重要的是你无法承担他们生气是由你引起的，一句话，你承担不了因为这件事你内心的愧疚感。

朋友和妻子是同学，自由恋爱结婚，婚后有了可爱的孩子。在孩子两岁的时候，妻子被查出患有脑癌。当时，医生给的建议是做手术除了花费巨额的医药费外，对于患者的生命长度影响不是很大，劝朋友放弃手术。结果朋友执意手术，由于开脑手术伤了元气，妻子的病情很快复发，更加痛苦，在手术后不到两个月的时间就去世了。

朋友说，得知妻子生病的那一刻感觉天都塌下来了，觉得自己无论在经济上还是在精神上都没有很好的对妻子，感觉很愧疚，但是说什么都晚了。

手机那头的我什么话都没有说，多年后的今天其实我想问的是：如果给你一次机会，你还是会坚持选择手术吗？

这是一个很难选择的问题，无论是谁，在面对亲人离世这件事上都没有办法理智的想问题，我们当下能做的就是想尽办法去挽留亲人的生命，哪怕多一分多一秒。可是，我们有没有想过，如果多存在的那一秒是让亲人更痛苦呢，我们还是会选择坚持吗？我们看到过这样的画面，满身插着各种管子，躺在病床上奄奄一息的病人，早已没有了意识，没有了黑天白夜、四季交替的区分，他们只剩下一副躯干，躺在那里只是为了让儿女安心，我没有放弃自己的父母，我在尽全力的抢救父母，我是一个孝顺的孩子。

如果死亡注定，如果你拼命的去挽留他们的生命只是为了自己的心安，为了不让别人说你不孝，那么请在他们最后的时光里好好陪伴他们，减少他们的痛苦，让他们安心有尊严的走。

孝顺真的不应该在这个时候体现，我们真的不是为他们着想，只是负担不起内心的愧疚，平日里没有好好孝顺他们的愧疚。

老家的农村最近又出了这么一股“潮流”，父母去世，发丧，自家女儿会花钱请别人在桥头上哭，哭的时间越长哭的越大声证明这个闺女越孝顺，以为在小品里的哭活纯粹是杜撰，现在才明白生活远比电视剧精彩，一年到头不回娘家看几次的闺女，因为在丧礼上的“精彩表现”而赢得交口称赞：这真是个孝顺的好孩子。

那闺女真的是孝顺吗，更多的是为了不让别人指着自己的后背骂，是为了抚平自己内心不孝顺的愧疚吧。

我们很大一部分人在这个社会里充当着老好人，在班上不与同事和老板起冲突，就算有不同意见也保持缄默，美其名曰：驳他们的面子，让他们不好看，其实这件事真正的内心活动是，我与同事和老板说出了不同意见，他们会生气，一生气就会孤立我，那我一个人岂不在别人眼里成了怪胎，你明明知道你的意见很中肯，是对事不对人，是可以让公司向好的发展，你还是不肯说，你还在那沾沾自喜，自己是一个多么为别人着想的人，其实你不是，你最终害怕的还是和自己在一起，你害怕别人生气，你无法和自己内心的愧疚与责任在一起。

记得大学心理课上曾经做过这么一个调查，你的父母、朋友因你生气、难过和你的父母、朋友仅仅只是生气、难过哪个让你更痛苦？课上90%的人选择了前者更痛苦，只有10%的人选择了一样的痛苦，可见对于我们来说，我们最终无法坦然面对的还是自己的焦虑与愧疚，你不想他们因为你的事情感到不开心，虽然如果不是因为我们，我们也会感到伤心、难过。

有一句话这么说道：我们最终要达到的彼岸是自己与自己和解，承认自己的懦弱，无能，在错的时候勇敢的说出对不起，正视自己内心的不安全感和愧疚感，对于现在这个状况我深感抱歉，但是我还是要说出自己的观点，因为我首先要对自己负责，无论我说出这个观点，你们是高兴还是不高兴理我都要说出来，这是对我自己的尊重。

当工作上与领导或者同事有不同意见时，我不会因为说出的意见不合你们生气孤立我，我无法正视自己的愧疚而选择沉默，因为我知道我努力勤恳、工作认真，提出的建议只是想为公司负责。

我会在平日里多陪伴父母，没事的时候和他们说说话，逛逛街，做做饭，打打牌，那一天终有来到的时候，我不会因为自己的愧疚而让他们再承担痛苦，让爱体现在平日的生活里，体现在柴米油盐酱醋茶中。

当然，我会更爱自己，好好的生活，读书旅游，爱家人朋友，随时发现自己内心的小情绪，找人诉说或者运动解决，为的是不让自己的愧疚成为爱别人的借口，爱，应该是阳光的啊，只有自己温暖了才能照亮别人啊。